HA LLEGADO LA HORA

Hoy se dará a conocer el principio del fin, el Apocalipsis encarnado en forma de persona, la leyenda mas esperada.

Satán también conocido como el Pequeño Belcebú-Episodio I: La amenaza del Maligno.

Prologo: Su niñez
Hace mucho tiempo encontró la Benemérita de Villafranca patrullando el río Burbia a su paso por Horta, un canasto con un bebe, ellos no sabían que era un bebe, ni tampoco sabián que aquello era un canasto, pero viendo las extrañas marcas y cicatrices que recorrían su cuerpo decidieron llevarlos a ambos bebe y canasto a un estudioso de origen ruso, versado en las ciencias ocultas y el churrasco, con rango de Coronel del Ejército Rojo y que por avatares del destino había dado con sus huesos (los suyos y los del churrasco) en el Ilustre ayuntamiento villafranquino, este individuo determino con la más absoluta de las certezas y tras un profundo estudio en tan solo 4 minutos que aquello era sin duda alguna una criatura surgida de la profundidades del Averno y destinada a gobernar la Comarca sumiendo a sus habitantes en una vida de gula y lujuria sin fin.


Tratando de evitar su fatídico destino, los Beneméritos lo llevaron a la Colegiata para allí ser bautizado, pero los berridos del Pequeño Belcebú eran tan aterradores que decidieron abandonarlo en un descampado de San Fiz, lugar donde iban a echar las siestas cada tarde, con tan mala suerte para la Civilización que un joven agricultor que pasaba por allí empacando hierbajos se lo encontró y, después de comprobar que efectivamente en su cabeza constaban los tres seises que hacían que la profecía se cumpliera, según podemos comprobar en el salmo 33 del evangelio de San Lucas o el Apocalipsis de San Juan “… y será encontrado el hijo del Soberano del Infierno entre pajas allá en las tierras de los castaños, el fruto de la soberbia del hombre…blablablablabla-esto no viene a cuento ya” con todo esto el joven campesino, lo volvió a dejar allí de nuevo, entre unos matorrales, ya que en su casa la mujer estaba preparando unas sopas de ajo y pescado de agárrate y tenía prisa.


Pero el crío que parecía un demonio, demostró ya a temprana edad un amor pasional y oculto hacia la bebida, siguió al joven campesino que acostumbraba a tomar la sopa acompañada por un buen vino casero, único alimento y bebida en aquellos tiempos de pesadumbre. Aprovechándose de un descuido del joven agricultor, el Pequeño Belcebú mato al individuo (la causa del obituario fue según la autopsia realizada por el mismísimo Grisom, un aneurisma cerebral o un tiro en la boca, tras haberle estado hablando el Pequeño Belcebú sobre baloncesto) pero no contento de tanta maldad, se bebió además el vino de este, se trajino a la mujer y volvió a beber más, que el sexo da sed. Y ese fue el alimento durante años, meses de vino y más vino que forjaron a ese gran hombre que todos conocemos.


De su adolescencia (que alcanzó con tan solo 4 días de vida) y etapa universitaria en León es mejor no hablar (sólo se recuerda que estaba empeñado en derribar la catedral y San Isidoro a cabezazos, pero es mejor no decir mas ya que habría demasiadas historias que contar.


En la actualidad sobrevive como jugador de basket de fortuna junto a otros cuatro individuos, Hannibal Muñequita Smith, Mr. T (Miguel Luis Baracus), Javier “Murdock” Amigo y por supuesto el apuesto Alfredo “Fénix” Quintana, ellos juntos forman el EQUIPO A, si alguien quiere contratarlos su número de atención al cliente es 666 666 666. En fin que pocos meses antes de contraer matrimonio, este maldito bastardo cumplió el gran sueño de su vida fichando por un grandioso equipo de baloncesto. Se pica porque no le dan minutos pero cuando los consigue demuestra por qué no se los dan: ya sabes, el deporte y el Cacique con coca cola son incompatibles…
Sus cualidades baloncestísticas son las siguientes.


ATAQUE: que se lo pregunten a los seguratas de los pafetos de Gijón

DEFENSA: la tenía mejor la Maika jejeje… pero cuando hay que defender es como una sanguijuela, pegada continuamente al contrario jejeje

REBOTE: seguro que rebotaba mejor Maika (vemos como el autor del articulo tiene ciertos recuerdos muy frescos), aunque tras leer esto igual pilla un buen rebote jajaja…

INTIMIDACIÓN: es una fiera poniendo y quitando tapones a las botellas (sobre todo quitando), el mejor sin duda del equipo en este apartado del juego jejeje…

ASISTENCIA: es muy impuntual pero aparece al final tras la mochila roja


Esperemos que te haya gustado Sergio, esta leyenda ha sido hecho con todo el cariño y admiración hacia ti. Un abrazo Sergio.

LUIGI "El Monje"

(Clic en las imagenes para ver en tamaño completo)

Hoy os vamos a contar la historia de otro miembro de nuestro equipo, Luis, que ya estaba en el equipo desde los primeros partidos amistosos pero se incorporo a finales de la campaña pasada por problemas laborales. (Decidio abandonar el negocio de fontaneria que mantenia con su hermano Mario para formar parte del Sparta Villafranquino, engañado por el trio de la muerte "presi-tesorero- espolon mediatico".)

Durante el periodo de ausencia de "Luigi" llegaron noticias de que se habia desplazado a El Tibet a fin de mejorar su tecnica tactica y concentracion para ponerse apunto para su retorno a las canchas, aunque no es la primera vez ya que antes de su trabajo como fontanero tambien participo en el rodaje de las escenas de riesgo de la mitica serie "Kung Fu".

En el vestuario se sabe que el trio de los corruptos en un intento desesperado de alcanzar los mismos conocimientos que poseia Luis acabaron convirtiendose en Hare Krishna pero pronto se dieron cuenta de que se haían equivocado ya que la filosofía de estos implica no practicar sexo ilícito, no intoxicarse, no comer carne... etc. No comer carne y no intoxicarse no parecian compatibles con su estilo de vida...

Pasemos a valorar sus cualidades baloncestisticas

ATAQUE: Dirige, tira, penetra y asiste de lo mas completo!

DEFENSA: No se le da nada mal, ademas

REBOTE: Alguno que otro se coge cuando no le llegan balones, y es en esos momentos cuando lanza una mirada similar a la de la imagen jajaja

INTIMIDACIÓN: La que se sufre al recibir una de esas miradas de las que os hable antes, se te ponen los pelos de punta!

ASISTENCIA: No se pierde ni un entrenamiento! jajaja Ademas disfruta dando asistencias y haciendo jugar al equipo.

EL ADORABLE "BOULK"

(Click en las imagenes para agrandar)

No hace muchos años llegaba al mundo en la berciana localidad de Cacabelos una feliz criatura, que lo primero que hizo al salir a este mundo fue hacerles una serie de llaves de wrestling al médico y enfermeras que asistieron a su parto, sólo cuando uno de los allí presentes le dio un balón de baloncesto que por casualidad se encontraba en el paritorio se calmó la criatura.

Desde entonces su vida se debatió entre dedicarse profesionalmente al mundo del wrestling o al mundo del basket, ya que el niño no se separaba de ese balón por nada del mundo.

Lo cierto que el pequeño Diego alimentado a base de botillos, vinos del bierzo, castañas, y otros manjares bercianos se convirtió en un verdadero gigante, cuya corpulencia y tamaño no pasó desapercibida para un avispado hombre del mundo del espectáculo villafranquino que deseoso de alcanzar el éxito en el mundo del deporte que se le negaba en el mundo de la música (Creo que todos sabemos de quien estamos hablando jajaja)…ofreció al pequeño Diego formar parte de un selecto grupo de figuras del basket berciano que bajo falsas promesas (Dinero, fama, mujeres y un largo etcetera) había conseguido reunir junto a un secuaz cuyo nombre prefiero omitir al igual que el avispado hombre del espectáculo (obviamente hablamos del tesorero corrupto implicado en el caso Gürtel jejeje)…ese grupo de intrépidos y aguerridos jugadores pasaron a formar parte del Sparta y a llamarse Spartanos, y claro está el pequeño Diego no lo dudo, ávido de lograr mates, rebotes, triples, tapones desde su más tierna infancia decidió unirse a ese grupo de SUPERHOMBRES (no son ciertas las informaciones de que haya integrantes del Equipo A entre ellos jajajaja…), junto a los cuales no le cabía la menor duda que lograría éxito y fama, amén de pasar mil aventuras, y a fe que las vivió…pero esa es otra historia muy muy larga y que quizá algún día alguien se atreva a recopilar jejeje...

En fin, pronto el pequeño Diego empezó a dar muestras de su poderio en la liga provincial, su leyenda se fue acrecentando y corre el rumor que Diego tuvo como antepasado lejano al mismísimo Conan el Barbaro, ese noble Cimerio, que cansado de sus aventuras por todo el mundo, acabó asentándose en la nobilísima Bergidum Flavium donde pasó los últimos años de su vida dedicado a la viticultura, pero esos genes han resurgido con el pequeño Diego que cual Atila siembra la desolación en la cancha del rival, se dice que allí por donde pasa no vuelve a botar un balón jajajaja…

En fin y como no puede de ser de otra manera hagamos una breve descripción de sus cualidades baloncestísticas:

ATAQUE: Es un monstruo debajo del aro y de fuera no tiene mala mano.

DEFENSA: Como diría Andrés Montes “brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…..” Es una bestia defendiendo. “Ay mama!!! a quien le toque de ser su pareja en defensa”

REBOTE: A parte de los que coge con los árbitros jajaja… solo hay que decir una cosa “CARPANTA” jejeje…

INTIMIDACIÓN: A mi me acojona cuando lo veo llegar en carrera jejeje… lo cierto es que debe de tener una colección de tapones única en el mundo.

ASISTENCIA: Vaya quarterback se perdió el futbol americano jejeje…Varín siempre recordará con cariño aquel partido contra Urones jejeje…aunque a veces vaya misiles que lanzas jajajaja…ni el Presi en plenitud los cogería.

Vuelven a la Carga!

Una temporada mas, los Spartanos vuelven a los entrenamientos tras un "breve" pero necesario periodo de ¿descanso?. A pesar de las estrictas dietas impuestas por los medicos del club, la ingestion de anabolizantes y esteroides, junto con el intenso entrenamiento que ha supuesto bailar el "polvorete" en cada una de las verbenas a las que los componentes han acudido como entrenamiento complementario (Vease --> aqui ) aun queda mucho trabajo por delante hasta volver a estar en forma...

"EL PRESI"

En un placido dia veraniego vino al mundo en la noble villa Villafranquina este sujeto conocido como Fredo Mercury. Por todos es sabido que el primer instrumento musical que tuvo entre sus manos fue una “gaita” la cual gusta de seguir tocando a menudo tanto a sus amigos como a quienquiera escuchar su virtuosismo, Sin embargo, pronto abandono los instrumentos de viento y paso a los de percusión, convirtiéndose en un afamado pianista (se dice que opto al puesto de Sebastián el pianista de Parada)… su fracaso musical le llevo a una profunda depresión que trato de superar trabajando en diferentes bodegas vitivinícolas donde hizo amistad con Sergio alias “Satan” junto al cual paso horas y horas de degustaciones, pero esa es otra historia muy muy larga jejeje….

En vistas de que su carrera musical no tenia grandes visos de tener éxito, decidió iniciar INEF, yendo a parar A Coruña, donde este impresentable sujeto desarrollo su afición al marisco, afición que parece estar recuperando últimamente, ya que fuentes bien informadas próximas al club, hablan de opíparas mariscadas junto a otro individuo que aun no ha sido identificado, pero al que siempre se refiere como “Michipu”, además se dice que manejan grandes cantidades de dinero jejeje…con comentarios como este mes vamos a tener que subir la cuota “voluntaria” jajaja en fin que esa es también otra historia… .


Lo cierto es que la mistad entre los dos sujetos parece venir de la adolescencia, cuando un dia paseando con su bici por la Alameda, Fredo Mercury se fijo en la rama de un árbol, y se encontró subido a ella a un “pajaro” de mucho cuidado de la familia de los “Quebrantahuesos” que desde su atalaya se dedicaba a atacar a toda doncella que se atreviera a adentrarse en sus dominios. Fredo impresionado por el tamaño del “pajaro” le pregunto si jugaba al baloncesto. En ese momento una mirada cómplice se cruzo entre ellos y sus ojos brillaron febriles ante la posibilidad de pegar el gran pelotazo, inmediatamente acudieron a Goyo a pergeñar todo el asunto, la primera condición fue la de dejar claro desde el primer momento quien seria el macho dominante, también llamado macho Alfa o Presi y, claro esta, Alfredo…Alfa…el presidente estaba claro, faltaba el tesorero y quien mejor para ese cargo que su otro socio, versado en las finanzas y el trilerismo jejeje…




Ya en su condición de presidente vitalicio del equipo paso a reclutar al resto de compinches que uno a uno fueron cayendo en sus redes bajo falsas promesas de sueldos altos, primas, bebidas, fama, mujeres…

Su nombre ya es leyenda del Sparta, y se cuenta que allí por donde pasa el presi con su muleta deja un hoyo que para que contar jajaja…

Bueno ahora pasaré a hacer una breve descripción de sus cualidades baloncestisticas:




Tiro: Ha abandonado el tiro de media distancia, ahora se dedica a hacer las llamadas presidentinas, es decir, esperar en el campo contrario a que le pasen el balón para luego hacer la clásica bandejita jajaja...
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Rebote: el que tendrá al haber leído todo lo anterior... jajaja...Pase (Asistencias): ¿qué es eso? jajaja...en fin hasta ahora no se le conoce ninguna jajaja...
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Defensa: Ya no baja a defender jajaja para que???, hay que darlo todo en ataque jajajaBote de balón: Va a donde va el balón con eso esta dicho todo jajaja...
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Intimidación: Antes debía tener contrato con alguna bodega de la zona o fábrica de botellas, porque el tío se hinchaba a hacer tapones jajaja...
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Contraataque: Su especialidad sin duda alguna jejeje...
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Liderazgo: Como es el presidente cualquiera le dice algo...jajaja si dice que es el líder del equipo pues lo es, y no hay más discusión jajaja...que si no, no jugáis ninguno jajaja... yo por escribir esto seguro que me estoy jugando la titularidad jejeje...

ELFOMAN “LEGOLAS”

ELFOMAN “LEGOLAS”
By Gandalf Carlos

Según la leyenda, Elfoman “Legolas” fue encontrado por unos elfos oscuros en un canasto que flotaba por el río Silion a la altura del Álvaro de Mendaña y como no era un Elfo de verdad, sino mitad elfo mitad hombre, le llamaron Elfoman. Aunque su verdadera estirpe no procedía de las Tierras Medias de Villafranca sino que se cree que es un hombre del Este, en concreto de la ribera del Ebro y que la cigüeña dejo caer en las aguas del Silion por error. Estudios de ADN dicen que era el hijo de Maragón, sobrino de Arwen de la casta bastarda de Isildur, emigrantes para la recolección de la uva picuda y espárragos trigueros en las riberas del Ebro, eso al menos es lo que dice la leyenda…
Sin embargo, el destino le deparaba un gran futuro ya que el fue uno de los elegidos para formar parte de la Comunidad del Aro, cuyo objetivo es destruir el Aro del Poder, aquel que fue forjado por el maligno Mordor Satán para cerrarlos a todos y que solo el pudiese meter canastas. Y así Elfoman Legolas pastó a formar parte de esa comunidad de leyenda cuyo objetivo final es destruir ese Aro maldito, junto a su líder Alfredagorn, y sus otros acompañantes Bouromir, Gimlichelin, Gandalf Carlos, Frodo Jorge, Pippin Varin, Merrycop Javi, y Faramir Coronel.

Así empezó la aventura de esta comunidad de leyenda, todo por alcanzar el Monte del Titulo, el lugar donde Mordor Satán forjo ese Aro maldito y lugar en que solo se podrá destruir.

Lo cierto es que el comienzo del viaje Elfoman “Legolas” comenzó chupando en los ENTcuentros más banquillo que el Alfredagorn plantones de mujeres, pero la desafortunada lesión de Pippin Varin le permitió entrar en el reducido grupo de los elegidos de Alfredagorn. Incluso las malas lenguas dicen que su relación con Gimlichelin empieza a ir más allá de la amistad, y que incluso Gimlichelin ya esta aficionando a las mandarinas elficas, de las que se afirma que comiendo una de ellas no solo no sientes el cansancio, sino que te conviertes en un gran tirador y en un tío más guapo.

En fin nada seria igual en esta crónica si no hiciéramos un somero análisis de sus cualidades como jugador de eso que llaman baloncesto y que los miembros de esta comunidad, utilizan como excusa para ir de bares y para darse opíparas comidas y cenorrios.

Tiro: Como todo hijo de Elfo, Elfoman Legolas se caracteriza por su puntería, tanto haciendo las llamadas Presidentinas (la acción antes conocida como bandeja), como el tiro a media y larga distancia.

Conducción del juego: Solo ha aprobado el teórico, aun no ha empezado con el práctico jajaja…

Tapón: Se ensaña con Gimlichelin en los entrenos aprovechándose de su superior en verga dura jajaja…en los partidos cuenta la leyenda que ha logrado dos, pero solo es una leyenda jajaja…

Asistencia: Por ahora no ha necesitado ninguna, no como Alfredagorn que dice que la próxima compra de material va a ser una bombona de oxigeno y un kit de reanimación cardio-respiratoria jajaja…

Rebote: Los únicos que coge son cuando lee que han escrito algo en el blog de la comunidad anónimos que no se identifican jajaja…entonces se coge unos rebotes cojonudos jajaja

Defensa: Como suele decir Gimlichelin “bien en defensa”

En fin que la aventura continua, llegara la comunidad al Monte del Titulo??? Se convertirá finalmente Alfredagorn en rey de Villafranca??? o será Gimlichelin quien seguirá comiendo mandarinas elficas para embellecer su porte???, Gandalf Carlos seguirá siendo la eminencia gris del grupo??? , recuperara Pippin Varín su profesión de Saltimbanqui???, que será del resto de personajes de esta tragicomedia???.

JAVI CORONEL "TRUMAN"

(música que debe sonar OBLIGATORIAMENTE mientras se lee http://es.youtube.com/watch?v=JFJScaNisTM)

La historia del coronel es la historia de un hombre en continua lucha con sus propios demonios internos, una lucha que todavía hoy continúa.

Todo empezó cuando sus padres, jóvenes troskistas, trabajadores de la central nuclear de Chernóbil en el turno de la fatídica tarde que hace explosión su núcleo procrean a Trumi, este desarrolla sus extremidades estrepitosamente y al poco empieza a notar que en la escuela todos los niños de su clase de párvulos le miran raro, claro que el burralán de él tiene 14 años y aún no domina las sumas y restas, los pocos rublos de la familia los gastan enviando al bastardo al bloque comunista alemán a un internado acérrimo al régimen, para que espabile. Cierto día salta el muro (The Wall) para visitar a una moza capitalista hija de un piloto americano de la base militar y descubre un mundo consumista atroz que le hace tambalear sus delicados principios. Abandonado luego por su novia extranjera, traicionado por los bolcheviques, humillado por los americanos se tatúa la hoz y el martillo y marcado por el odio una noche de borrachera con vodka se enrola en el Ejército Rojo en plena guerra con Afganistán donde le acusan, los otros coroneles envidiosos, de ser un agente doble de la CIA por lo que huye a Zagreb, para pasar desapercibido una temporada, e intenta rehacer su vida. Toma lecciones de solfeo y se integra en un cuarteto musical, toca la viola, pero aquello no era lo suyo y comienza a jugar al baloncesto con Petrovic y Perasovic que le enseñan su proclamada arma secreta: el AMAGO INFERNAL.

Desintegrada la URSS el desdichado Coronel ficha por el Sparta Villafranquino, creyendo, el mangarán de él, que era el de Moscú. Le gusta tanto la vida en el Bierzo; el vino, el botillo y las churrascadas que manda al carallo a la perestroika y se tatúa un tribal, compra un Seat León y se integra definitivamente como demócrata villafranquino de pie y consumado fan de Depeche Mode, aunque se teme que cualquier día de un golpe de estado de extrema izquierda en el pueblo.

Tiro: a dos manos su estilo es inerrable, visualmente dañino, pero mordad como una concha marina en las manos de un niño. Le enseño a Kirilenko su tiro mortal.

Rebote: posicionado bajo la cesta “míster coditos” hace una circunferencia con su cadera reptil marcando el territorio sacrosanto del Coronel; NADA PODRA PASAR.

Defensa: en 1989 hizo su última defensa.

Pases (Asistencia): trabaja en una administración pública, ósea que “no da una”.

Contraataque: es bueno contraatacando en las discotecas las damas que han recibido primeros ataques, demuestra una habilidad pasmosa para ello.

Liderazgo: sus ordenes u consignas son acatadas por todos (”olvidaros de los árbitros”) …lo malo es que él se olvida de acatarlas.

Esta leyenda está dedicada a todos los jóvenes marginados de los suburbios que han dicho no al crack y ahora juegan al baloncesto.

FDO : Pijus Magnificus.